それから

最後にブログを書いてから1年が経っていた。ちょっと意味がわからないスピードで毎日が過ぎて行くので気づけばそんなことに。1年の間にあったことといえば、24歳になったことくらい。仕事は続けている。入社して1年と少し過ぎた。初の人事評価では「高く評価しています」とコメントされたのでそれなりにやっていけてるらしい。

体調は良くなったり悪くなったり。今はかなり悪い。いかんせん仕事がてんやわんやで。初めてプロジェクトのリーダーみたいなやつ（そんな大層なものでもない）になって、私はもともとリーダー的なやつに苦手意識がすごいので日々怯えきっている。掛け持ちしている案件もいくつかあり、積み上がっていく仕事を見様見真似でこなしていくうちに気づけば具合を悪くしている。こういう波は定期的にやってくるのでどうにか流していくしかないのはわかっている。会社に行く途中気分が悪くなってトイレで吐いたり、眠れなくなったり、急に涙が出たりする。でも私はどうしても頑丈なのでそれらを騙し騙しなんでもないように振る舞うことができてしまい、振る舞うことができるだけスゲーじゃんという謎のポジティブを発揮して、明日からまた仕事をする。

仕事自体はそんなに嫌いじゃない。会社の人たちもみんな穏やかで接しやすい。ただ、私がトラブルを招きやすい体質なのか運が悪いのか、担当のプロジェクトはイレギュラーな事態が次々に発生していて監督役の先輩は頭を抱えている。大変申し訳ない。なんとかやっていきたいと思いますので何卒ご指導よろしくお願いします、としか言いようがない。先週あたりでいよいよ修羅場になり基本「なるようにしかならん」精神の私も流石に不安に襲われて朝起きてちょっと泣いた。でもそれもなんとか上手く収まった。何事にも大小問わず波がある。落ち着くのを待つしかない。

この一年マジで仕事しかしてないので書くことが仕事のことしかない。会社の人たちは上京して以来出会った人たちの中では群を抜いて話しやすく、すごくラッキーだったと思う。大好きなメンターの先輩がいて、前職が闇すぎて手負の獣状態だった私にすごく優しく丁寧に接してくれた彼女のことを私は心の底から尊敬している。人生においてたまに出会う、根っからの善人ですタイプの人だ。私はこれまで出会ってきたそういう善人タイプの人のことを、いつまでも覚えているしいつまでも大事に思う。

仕事自体嫌いではないものの、内容はしんどい。業務量が狂っている。手取りに対する仕事内容の見合わなさもすごい。入社してすぐ1時間研修を受けただけのSQLを深夜までいじくり回し、かと思えば朝5時半に起きて都外の客先まで訪問したりする。月に一週間の出張が毎月続いた時期もあった。キングオブ理不尽なお客さんに面と向かって怒鳴られている最中に「はい」と相槌を打ったら「“はい”じゃねえだろ！」とさらにブチギレられて「すみません！」と頭を下げ続けたこともあった。そういう感じ。それでもやっていけてるのは、基本的に在宅勤務だからかもしれない。私の最難関は朝起きて満員電車に乗ることだったので、それが免除されている今深夜まで働くのもお客さんにたまに怒鳴られるのも我慢できるっぽい。高校のとき成績も悪くないし授業態度も真面目だし制服だってきちんと着ていたのに毎日遅刻するせいで留年しかけた人間なので、なるほどと思う。

多分、コロナ禍が存在しなかったら私は早々にメンタルをやって退職すらしていたような気がする。

ただ、現在進行形でおしまい気味なのは間違いなく、死にたいなと考える瞬間も増えてきた。とりあえず過ぎ去るのを待ってみる。いつもメンタルのヤバさに比例して家の中が大変なことになるんだけど、それでいうと上京して以来一番やばい。どうする？て感じ。

母親とは、今年の三月くらいに人生最大くらいの気まずい感じを迎えて、私がついに号泣しながらこれまで積もり積もった不満のような苦しみのようなものの百分の一くらいを伝えた。3フレーズくらいしか言えなかったけど。言ったあとマジで吐きそうになって、これはもう病気だなと思った。いよいよ母親との関係も終焉かと思われたけどなんだかんだ何事もなかったかのように今もやりとりしている。親子って大体そんなもん。先日は久しぶりに顔を合わせてだらだら取り留めもないことを喋った。母親が最近見て面白かったけどタイトルが思い出せない映画があるというのでどうしても見つけ出したくて、二人で1時間半くらいかけて調べた。最後ようやく見つかって、「なんなんこの時間」「しんどいって」と言い合いながら解散したとき、昔に戻ったみたいでうれしくなった。もう昔の彼女はいないし、それは私にも言えることで、どうにかその事実を受け入れていくしかないとわかっているのにふたりとも悪あがきをしてしまう。

人との関わりについて、この人のこと嫌いだなーとか、この人のこういうとこ嫌だなあと思うこと自体がデカめのストレスなのでやめたいのだがやめられる人間がいたらそれはもう人間ではないのでどうしようもない。口に出さないことだけ心がけよう。言ったら終わりです。

そんな感じ。普通に24歳過ごしててあっけない。ダサめの人生ですがぼちぼちやっていきましょう。